Вопрос «Как перестать себя жалеть?» очень интересен. С одной стороны, он несет в себе явно негативную коннотацию слова «жалеть», уравнивающую его с ощущением слабости и бессилия, с другой – недосказанность.

Вопрос хочется завершить, продолжить: перестать себя жалеть, чтобы… Начать что-то делать? Не быть слабым? Чтобы никто не увидел меня таким?

К сожалению, в ходе этого ответа невозможно обратиться к контексту жизни вопрошающего. Чем является жалость для вас? Как вы ее понимаете? Как выражается жалость к себе и насколько она выносима? А как вы чувствуете себя, когда испытываете жалость к кому-то? А когда кто-то — к вам?

Жалость, озвученная в вопросе, ставит в ступор, вызывая желание немедленно от нее избавиться. Здесь словно звучит голос двух разных полюсов, частей вашего Я (эго) – идеальная, сильная, всемогущая, и совершенно противоположная ей – неустойчивая, уставшая, жалкая….

Вторая жаждет любви, принятия, сострадания, мягкости, первая же отрицает эти потребности, запрещает их, вынося из сознания в жалящее «не чувствуй так/не будь жалким».

Такой способ организации внутренней жизни и функционирования психики наводит на мысль о запрете на чувства. Как мог сформироваться этот запрет и почему жалость стала чем-то, что необходимо устранить?

Возможно, ваш ранний детский опыт сформировал восприятие «жалости к себе» как чего-то плохого, осуждаемого и невозможного. И тогда в настоящий момент, действуя в соответствии с укорененным паттерном, психика идет проверенным путем, «запрещая» сознанию соприкасаться с этим чувством.

Кроме того, нередко за одним чувством могут скрываться другие, еще менее приемлемые для сознательной части психики, подвергшиеся вытеснению в бессознательное. Так за жалостью может таиться невыраженная злость, ненависть, невозможность соприкоснуться с собственной уязвимостью, мягкостью, слабостью, стыдом.

В таком случае «жалость к себе» может быть неприемлема по различным причинам, сознательно и/или бессознательно усвоенным установка, воспринимаясь как,
например:

• проявление эгоизма: «Жалеть себя? Другим вон, еще хуже! А у тебя все отлично. Какие вообще могут быть у тебя проблемы?».
• страх признания собственной слабости: «Я должен быть сильным. Иначе сожрут. Мир – опасное место, и он явно не создан для тех, к кому возможно испытывать жалость».

Или, быть может, как неподходящий эквивалент потребности в любви и заботе, в то же время – нежелание его принимать в таком виде «Такой жалкий и никчемный человек заслуживает только кнута. Никаких пряников!».

К сожалению (или к счастью) так устроена жизнь: любая наша потребность подвергается фрустрации – невозможности быть идеально удовлетворенной.

В ограниченных и выносимых объемах эта невозможность получить желаемое на сто процентов в том виде, в коем оно предстает в нашем воображении, позволяет двигаться вперед, развиваться, усваивать полученный опыт.

Однако если фрустрация чрезмерна, если она превышает возможности психики справиться с ограничениями реальности, она становится травматична. И в этой точке, размышляя о жалости к себе, хочется задаться еще одним вопросом: «чего мне не достает, не хватает, что мне чрезвычайно необходимо, но я не верю, что смогу это восполнить или получить? Отсутствие или наличие чего позволило бы мне перестать себя жалеть?»

Все эти вопросы требуют времени, терпения и мужества смело взглянуть на открывающуюся за ними правду знания о себе.

Соприкоснуться с этим знанием легче и безопаснее в терапии. В особом пространстве, где нет осуждения, где возможно свободное выражение эмоций, чувств и проявление аффектов, где вы можете быть честны, в первую очередь, с самим собой, где можно снять все маски.

Да, этот путь поиска может оказаться долгим и тернистым. Но он же может стать дорогой, ведущей от жалости к состраданию, уважению и любви – через переосмысление собственного опыта взаимодействия с жизнью и формирование способности к выстраиванию качественно иных отношений с другими людьми.

И, конечно же, с самим собой.