Наши чувства и эмоции можно рассматривать как своеобразный компас, позволяющий ориентироваться в мире и выбирать направление движения: нравится-не нравится, безопасно- небезопасно, холодно-тепло, люблю-не люблю. Однако любой человек устроен бесконечно сложнее, чем компас или даже самый современный компьютер. Осознаем ли мы истинную причину, по которой испытываем ту или иную эмоцию? Способны ли нащупать тонкую нить, ведущую к тому, что ее вызвало?

Заданный вами вопрос очень интересен. С одной стороны, он несет в себе явно негативную коннотацию слова «жалеть», уравнивающую его с ощущением слабости и бессилия, с другой – недосказанность. Вопрос хочется завершить, продолжить: перестать себя жалеть, чтобы… Начать что-то делать? Не быть слабым? Чтобы никто не увидел меня таким?

К сожалению, в ходе этого ответа невозможно обратиться к контексту жизни вопрошающего. Чем является жалость для вас? Как вы ее понимаете? Как выражается жалость к себе и насколько она выносима? А как вы чувствуете себя, когда испытываете жалость к кому-то? А когда кто-то — к вам?

Жалость, озвученная в вопросе, ставит в ступор, вызывая желание немедленно от нее избавиться. Здесь словно звучит голос двух разных полюсов, частей вашего Я (эго) – идеальная, сильная, всемогущая, и совершенно противоположная ей – неустойчивая, уставшая, жалкая…. Вторая жаждет любви, принятия, сострадания, мягкости, первая же отрицает эти потребности, запрещает их, вынося из сознания в жалящее «не чувствуй так/не будь жалким». Такой способ организации внутренней жизни и функционирования психики наводит на мысль о запрете на чувства. Как мог сформироваться этот запрет и почему жалость стала чем-то, что необходимо устранить?

Возможно, ваш ранний детский опыт сформировал восприятие «жалости к себе» как чего-то плохого, осуждаемого и невозможного. И тогда в настоящий момент, действуя в соответствии с укорененным паттерном, психика идет проверенным путем, «запрещая» сознанию соприкасаться с этим чувством. Кроме того, нередко за одним чувством могут скрываться другие, еще менее приемлемые для сознательной части психики, подвергшиеся вытеснению в бессознательное. Так за жалостью может таиться невыраженная злость, ненависть, невозможность соприкоснуться с собственной уязвимостью, мягкостью, слабостью, стыдом.

В таком случае «жалость к себе» может быть неприемлема по различным причинам, сознательно и/или бессознательно усвоенным установка, воспринимаясь как,
например:
— проявление эгоизма: «Жалеть себя? Другим вон, еще хуже! А у тебя все отлично. Какие вообще могут быть у тебя проблемы?»,
— страх признания собственной слабости: «Я должен быть сильным. Иначе сожрут. Мир – опасное место, и он явно не создан для тех, к кому возможно испытывать жалость»,

Или, быть может, как неподходящий эквивалент потребности в любви и заботе, в то же время – нежелание его принимать в таком виде «Такой жалкий и никчемный человек заслуживает только кнута. Никаких пряников!».

К сожалению (или к счастью) так устроена жизнь: любая наша потребность подвергается фрустрации – невозможности быть идеально удовлетворенной. В ограниченных и выносимых объемах эта невозможность получить желаемое на сто процентов в том виде, в коем оно предстает в нашем воображении, позволяет двигаться вперед, развиваться, усваивать полученный опыт. Однако если фрустрация чрезмерна, если она превышает возможности психики справиться с ограничениями реальности, она становится травматична. И в этой точке, размышляя о жалости к себе, хочется задаться еще одним вопросом: «чего мне не достает, не хватает, что мне чрезвычайно необходимо, но я не верю, что смогу это восполнить или получить? Отсутствие или наличие чего позволило бы мне перестать себя жалеть?»

Все эти вопросы требуют времени, терпения и мужества смело взглянуть на открывающуюся за ними правду знания о себе. Соприкоснуться с этим знанием легче и безопаснее в терапии. В особом пространстве, где нет осуждения, где возможно свободное выражение эмоций, чувств и проявление аффектов, где вы можете быть честны, в первую очередь, с самим собой, где можно снять все маски. Да, этот путь поиска может оказатьсядолгим и тернистым. Но он же может стать дорогой, ведущей от жалости к состраданию, уважению и любви – через переосмысление собственного опыта взаимодействия с жизнью и формирование способности к выстраиванию качественно иных отношений с другими людьми. И, конечно же, с самим собой.