Для начала давайте разберемся, что же такое «эмпатия»?

Эмпатия – сложный психологический феномен, она включает в себя способность замечать и распознавать настроения, эмоции других людей, входить в похожие эмоциональные состояния и искренне выражать другому человеку сопереживание, сочувствие.

Эмпатия отличается от симпатии. Эмпатия направляет внимание на чувства другого, а не на свои. Уровень эмоционального вовлечения в отношения с другим гораздо глубже при переживании эмпатии, чем симпатии.

Уровень эмпатии не одинаков и в какой-то степени предопределен врожденными факторами, например темпераментом, и личностными особенностями: такие качества, как открытость, доброта, как правило, встречаются у людей с высокой эмоциональной отзывчивостью, а значит, способствуют эмпатичному поведению. Хорошая новость состоит в том, что уровень эмпатии может меняться в зависимости от внешних обстоятельств, и при желании его можно развить!

Слово «эмпатия» имеет греческий корень «πάθος» (pathos), что значит «чувство», «страсть» или «страдание» и приставку «ἐν-» (en-), которая обозначает «в-» или «внутрь». Таким образом, слово «эмпатия» по-русски означает «вчувствование» или «чувствовать внутри». Звучание слова «эм-пааа-тия» отдает тягучим, но мягким и длинным выдохом, как будто что-то достается из собственной глубины и передается другому.

В 1875 году Роберт Вишер (Robert Vischer) назвал словом «Einfühlung» (перевод с немецкого – «вчувствование») процесс воображаемого перемещения своего тела в другое тело или среду для того, чтобы понять, каково это – быть в другом теле или среде. Мы совершаем такое перемещение, когда, например, рассматриваем произведение искусства.

В начале 20-го века с легкой руки английских психологов Эдварда Титченера и Джеймса Уорда (Edward Titchener и James Ward) слово «empathy» вошло в современный обиход.

Иногда, общаясь с другим человеком, хочется воскликнуть: «Я тебе про Фому, а ты мне про Ерему!» Внутри появляется ощущение «невстречи», когда каждый говорит как будто сам с собой, и каждый чувствует, что его мысли и эмоции не удостаиваются должного внимания со стороны собеседника, остаются неразделенными.

Обычно такая «невстреча» окрашена досадой, разочарованием, обидой и даже злостью, гневом на другого. Напротив, если взаимопонимание достигается, оно сопровождается чувством теплой близости, даже если общение происходит с малознакомым или незнакомым человеком.

Мы говорим, что с этим человеком «мы на одной волне». Такая близость сопровождается приятной расслабленностью, ощущением безопасности, радостью, удовольствием, глубоким удовлетворением.

Недостаток эмпатии можно представить в виде общения через стекло или состояния анестезии: как будто чувства притупляются или исчезают. Мы видим человека, слышим все слова, которые он произносит, но ничего не чувствуем внутри. Либо ощущаем «эмоциональную тупость», теряемся и не знаем, как себя вести, когда наблюдаем, как «эмоционирует» другой.

Предлагаю вам провести простой тест:

1. Выберите художественный фильм, который пока не смотрели, желательно с элементами драмы.
2. Включите его на беззвучном режиме, посмотрите несколько сцен, внимательно вглядываясь в лица и поведение персонажей.
3. Попытайтесь понять, о чем говорят герои, и что они чувствуют по отношению друг к другу.
4. Затем пересмотрите сцены со звуком.

Что изменилось при повторном просмотре?

Этот тест позволяет косвенно определить, насколько вы эмпатичны: в какой степени при общении вам свойственно ориентироваться на невербальные сигналы собеседника, воспринимать чувства, которые он вкладывает в то, о чем говорит, а не просто полагаться на услышанные слова и их смысл.

Открытия современной нейробиологии говорят об эмпатии, как о свойственном человеку и высшим приматам природном механизме передавать друг другу чувственную информацию. Этот процесс важен для построения межличностных отношений, передачи опыта, а, значит, для выживания и развития вида. В настоящее время большое значение в формировании эмпатии отводят зеркальным и каноническим нейронам.

Зеркальные нейроны помогают нам распознавать и интерпретировать эмоции: когда мы видим, как кто-то испытывает радость, печаль или боль, активируются те же нейронные цепи, которые активировались бы, если бы мы сами испытывали эти эмоции, что позволяет нам не только понимать эмоциональное состояние другого человека, но и переживать его внутри себя. Зеркальные нейроны помогают созданию близких и доверительных отношений, благодаря им мы можем более глубоко понимать и поддерживать друг друга.

Канонические нейроны позволяют моделировать возможное (воображаемое) взаимодействие с наблюдаемыми объектами. Сопереживание может возникнуть не только по отношению к наблюдаемым, но и к воображаемым чувствам другого так же как и к переживаниям персонажей художественных произведений, кино, театра.
Таким образом, эмпатия важна как для реализации себя в социуме, так и для постижения и обогащения собственного чувственного опыта, становления более целостным, гармоничным и зрелым человеком.

Представьте себе расхожую ситуацию попутчика в поезде: абсолютно незнакомые люди встречаются в купе, общаются и зачастую делятся друг с другом самыми болезненными жизненными ситуациями и переживаниями. Они знают, что расстанутся, как только доедут до своей станции, и поэтому в мимолетной компании попутчика ощущают себя в безопасности. Им легче быть открытыми и уязвимыми друг перед другом, т. к. изначально они не обременены совместными историями, взаимными претензиями, обязательствами или предубеждениями.

Представьте себе, что ваш визави – попутчик в поезде, который хочет просто рассказать свою историю. Попробуйте настроить «чистое» восприятие, как будто вы совсем его не знаете. Это и есть открытая позиция.

Американский психолог Карл Роджерс ввел в психологию понятие эмпатического или «активного слушания». Этот процесс он описывает так: «Активное слушание предполагает, что мы проникаем внутрь говорящего, чтобы понять, что, с его точки зрения, он нам сообщает. Слушайте, чтобы понять смысл. Любое сообщение обычно состоит из двух компонентов: содержания и чувства или отношения, лежащего в основе этого содержания. Важны оба компонента, оба придают смысл. Именно этот общий смысл мы и пытаемся понять».

Для того, чтобы слушание было активным, нужно абстрагироваться от внешних и внутренних раздражителей и концентрировать все свое внимание на собеседнике.

Роджерс советует реагировать именно на чувство. Само по себе активное слушание даже без слов уже транслирует определенные сигналы собеседнику: «Вы мне интересны как человек, и я считаю, что то, что вы чувствуете, очень важно». «Я уважаю ваши мысли, и даже если я с ними не согласен, я знаю, что они важны для вас». «Я уверен, что вы можете внести свой вклад». «Я не пытаюсь изменить вас или оценить, просто хочу понять вас». «Я думаю, что к вам стоит прислушаться, и я хочу, чтобы вы знали, что я тот человек, с которым вы можете поговорить».

Однако помимо слушания существуют и другие способы показать человеку, что вам не безразлично то, что он пытается до вас донести: уточнения, выражение поддержки и заинтересованности, присоединение к чувствам (выражение радости или сочувствия).
Иными словами, крайне важно реагировать на то, что сообщает ваш партнер.

Активное слушание.

• Представьте, что внутри у вас два приемника. Один воспринимает слова или суть того, ЧТО говорит собеседник. Другой приемник настроен на то, чтобы воспринимать то, КАК он говорит: интонация голоса, ритм дыхания, выражение лица, поза, жесты. Мысленно включите оба приемника и приготовьтесь слушать.
• Слушайте внимательно, не перебивайте, обращайте внимание на то, какие моменты ваш собеседник особенно подчеркивает, в какие моменты его речь звучит прерывисто. Попытайтесь почувствовать, что его волнует.
• Мысленно задавайте себе вопросы: «Что он пытается мне сказать? Что это значит для него? Как он видит эту ситуацию?»

Пересказать историю.

• Представьте, что в истории, которую рассказывает ваш собеседник, не он главный герой, а вы. Это не он, а вы ощущаете обиду, разочарование, раздражение…или досаду, сомнение, тревогу, скорбь… или, напротив, ликование, восторг, очарование, влюбленность…
• Вспомните, каково это, чувствовать то, что транслирует главный герой истории. Ощутите свое тело: в нем содержится чувственная память, побудьте в ощущениях тела, прочувствуйте эмоцию. Например, тяжелеют ноги… дискомфорт в животе… ощущение давления в горле…мороз по коже…сжимает «под ложечкой» …не хватает воздуха…
• Затем попробуйте пересказать собеседнику ключевые моменты его истории: «Я слышу, что вы переживаете, потому что с вами произошло … и обстоятельства при этом были…. А вы при этом действовали… И вам пришлось…»

Сопереживание.

• Помните, что сопереживание подразумевает уважительное отношение к чувствам другого человека. Это значит нужно бережно и осторожно относиться к тому, что вы говорите и как говорите.
• Попробуйте сказать простые фразы, но произнесите их искренне: «Я очень вам сочувствую» или «Я очень рад за вас».
• Если получается присоединиться к чувствам собеседника, то можно поделиться этим: «Я чувствую, что вы расстроены… вас тревожит… вы переживаете… вы устали… вы потеряли надежду… вы не согласны… вы настроены бороться… вы в растерянности… вы в отчаянии…» или «мне кажется, что вы очень довольны… очарованы… счастливы… уверены… в восторге…»

Искусство комплимента.

• С одной стороны, комплимент, сказанный вовремя, дает дополнительный ресурс тому, кому он адресован, но, с другой стороны, уместность и своевременность комплимента – это целое искусство. Тем не менее, умение говорить комплименты также относится к эмпатичному поведению.
• Постарайтесь в рассказанной истории найти ту часть, где собеседник проявил себя устойчиво или достойно. Перескажите еще раз историю и акцентируйте его внимание на найденной детали: «Я слушал, как с вами случилось… и вы поступили … а обстоятельства были…», а далее подчеркните: «Но вот здесь…я удивлен, что вы нашли в себе силы… не поддались панике… не провалились в жертву… не стали корить себя… не стали обнадеживать себя… проявили осторожность…предусмотрели, что последствия…не побоялись поделиться со мной…».
• Проявите поддержку в том, где собеседник проявил устойчивость или достоинство: «Вы меня этим удивили… Я поддерживаю вас в том, как вы… Меня восхищает, что несмотря на… вам все-таки удалось...»
• Если история окрашена положительными эмоциями, то, как правило, слова поддержки, одобрения и восхищения найти намного легче: «Я искренне удивлен…восхищен…поддерживаю вас в том, как вы…»

Следование за персонажами.
Конечно, чем больше мы общаемся, тем больше у нас возможностей научиться чувствовать и понимать других людей. Но существуют и дополнительные способы развития эмпатии: театр, кино, литература, искусство. Помните про канонические нейроны? Они активируются при «вчувствовании» в воображении. Посмотрите на досуге, как проявляет эмпатию персонаж Глеба Жеглова. Вместе с Шараповым мы учимся следовать его шести правилам:

• Когда разговариваешь с людьми, чаще улыбайся. Это первейшее условие, чтобы нравиться людям.
• Умей внимательно слушать человека и старайся подвинуть его к разговору о нем самом. Как можно скорее найди в разговоре тему, которая ему близка и интересна.
• С первого мига проявляй к человеку искренний интерес – не показывай ему свой интерес, а старайся изо всех сил проникнуть в него, понять, узнать, чем он живет и что собой представляет.
• Даже «здравствуй» можно сказать так, что смертельно оскорбишь человека.
• Даже «сволочь» можно сказать так, что человек растает от удовольствия.

Любителям голливудской классики я рекомендую пересмотреть «Человека дождя», где на протяжении фильма два брата, один из которых страдает расстройством аутистического спектра, другой – абсолютно эгоцентричный и неприятный человек, совершают свое «роуд муви», в процессе которого проходят череду изменений: от полного отсутствия взаимоотношений, через разноплановые конфликты к примирению, и в финале картины становятся по-настоящему близкими и родными.

Эмпатична ли Миранда Пристли из «Дьявол носит Prada»? Почему ошибается Элизабет Беннет в «Гордости и предубеждении» насчет мистера Дарси? Посмотрите на любимых персонажей с точки зрения проявления ими эмпатии. Что резонирует вам в их историях?

В завершении статьи не могу не упомянуть о том, что случаются ситуации, когда усилия по развитию эмпатии не приводят к желаемым изменениям. Ситуации кризисов, выгорания, травматических событий часто сложно преодолевать в одиночку. В таких случаях личные переживания могут сказаться и на отношениях с родными и окружающими людьми. Тогда, конечно, лучше обратиться за профессиональной психологической помощью.

Попытка взглянуть на свои текущие отношения с более эмпатичной позиции уже может стать трансформирующим опытом. Как говорил основатель аналитической психологии Карл Густав Юнг: «Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента».