Чтобы ответить на вышеперечисленные вопросы, необходимо разобраться, как возникает чувство жалости и в какие моменты проявляется особенно остро, так как за жалостью к себе может скрываться множество других чувств, потребностей и желаний.
Например, желание получить поддержку, заботу и любовь. Возможно, это единственный доступный способ, сконструированный психикой в процессе ее развития, безмолвная просьба: «Пожалейте меня, помогите мне, я маленький, слабый и очень нуждаюсь в поддержке».

Так ребенок, испугавшись чего-то, начинает плакать и бежит к маме на ручки. С возрастом «ручки» становятся метафорическими: ощущением заботы и утешения, которые хочется получить от близких людей, когда мы чувствуем себя испуганными, обессиленными, сломленными, не способными на сопротивление невзгодам и вызовам судьбы.

Такой регресс – психическая защита, выражающаяся в бессознательном возвращении к более ранним образцам поведения – является естественным процессом, реакцией на сильный стресс. Сталкиваясь со сложными эмоциями, человек словно возвращается в детство, где был Взрослый (Родительская фигура), который поможет и защитит. Это временное состояние, позволяющее взять «тайм-аут», снять с себя тяжелую ношу ответственности (вспомните мем: «у меня лапки»). Усвоенная в детстве схема «проблема – беспомощность (выражающаяся в поведении, вызывающем жалость) – помощь и забота/фантазии о том, что появится кто-то, кто придет и спасет» продолжает функционировать и во взрослом возрасте, особенно ярко проявляясь в моменты отсутствия сил и ресурсов.

В отличие от ребенка взрослый обладает более широким спектром вариантов. Как это может проявляться? Кто-то жалеет себя, балуя сладким – совсем как в детстве, когда шоколадная конфета выступала в роли утешения (а затем виня за эти «излишества»). Кто-то откладывает дела, убегая в мир фантазий (а затем испытывая тревогу из-за сорванных дедлайнов), кто-то попадает в состояние бесконечных обид и слез.
Получается своего рода замкнутый круг, ловушка.

Жалость словно одновременно становится и средством получить желаемое (заботу, поддержку, любовь) и преградой к этому: «Я такой несчастный, меня никто не понимает, никто не может мне помочь, даже я сам – это просто жалко».

Нахождение в состоянии беспомощности и слабости может вызывать чувство стыда или даже агрессии, сталкивая противоположные желания сознания и бессознательного, создавая внутренний конфликт: «Я хочу заботы и сочувствия, но мне невыносимо ощущать жалость других». Выходом из этого конфликта часто становится эскапизм, побег в мир иллюзий, прокрастинация, потеря самоуважения и веры в собственные силы.

Жалея себя, человек словно теряет твердую почву под ногами. В таком состоянии сложно принимать решения, воспринимать себя цельно, замечая не только слабость, но и силу, чувствовать свои границы, ощущать многогранность жизни, а тем более наслаждаться ею, ставить цели и верить в свою способность их достичь.

Возможно, все сказанное ранее звучит весьма удручающе. Но значит ли это, что единственный выход ¾ переложить все на другую чашу весов, собраться с силами, не давая себе поблажек и не ища оправданий? Конечно же нет. На мой взгляд, как раз здесь кроется один небольшой, но очень важный нюанс. Размышляя о бережном, внимательном и поддерживающем отношении к себе (или Другому), люди порой подменяют понятия: сострадание превращается в жалость, часто ассоциирующуюся также с эгоизмом и/или слабостью.

Часто мы недооцениваем силу доброго и внимательного отношения к себе, будучи убежденными, что только дисциплина и требовательность — это ключ к успеху. Либо герой, либо неудачник.

Оба сценария, обе точки взгляда на себя и на происходящее отображают действительность только лишь с одной стороны. Обратная сторона луны остается скрытой от глаз: тревоги героя остаются за кадром, как и смелость и сила страдальца.

Как же перестать себя жалеть?

Что же все-таки вызывает это чувство (какие ситуации, мысли)? В удовлетворении каких потребностей вы нуждаетесь? Какой внутренний дефицит вы привыкли восполнять через жалость к себе и какими другими способами возможно его удовлетворить? Скорее всего, на эти вопросы не удастся ответить сходу. Возможно, ответы найдутся в процессе исследования того, чем именно является ваша «жалость к себе», какая она и какой вы, находящийся в ней/вне ее.

Если представить жалость к себе в виде штор, отгораживающих от всех бед, что же кроется за ними? И какой становится комната, когда вы их закрываете? Не обязательно срывать их с гардин, не обязательно выбегать из комнаты, совершая ошибку. Попробуйте оглядеться вокруг: может зажечь свечу (не винить себя за испытываемые эмоции и чувства), сварить какао (подумать о том, чего вам не хватает сейчас и что так хочется получить: понимания? Поддержки? Смелости? Уверенности? Всего сразу?), скрутиться калачиком и забраться под теплый плед (быть может, ваша жалость сочетается с чрезмерными требованиями к самому себе, и вы вовсе не замечаете, насколько устали и нуждаетесь в отдыхе).

Жалость к себе может рождать чувство неполноценности, влекущее за собой постепенную утрату веры в способность справляться с чем-либо. Самосострадание же позволяет отнестись бережно к своим «жалким частям», увидеть их, не зажмуриваясь, не стараясь убежать от своих неприглядных сторон (часто воспринимающихся таковыми субъективно).

Сострадание, в отличие от жалости, предполагает доверие. «Я знаю, ты справишься. Это твой путь, и только ты способен его пройти. Но я здесь, я рядом, ты можешь опереться на мое плечо, если споткнешься». В отсутствии аналогичного опыта в отношениях с первичными объектами (значимыми взрослыми в ранние годы вашей жизни) непросто начать относиться таким образом к самому себе.

Здесь может помочь новый взгляд: что если посмотреть на себя, как на кого-то, кого вы очень любите. Что бы вы сделали для него? Как бы поддержали? Порой «взгляд на себя как на Другого» позволяет увидеть ситуацию совершенно с неожиданной стороны. И может вдруг оказаться, что вместо жалости нужно чуть больше тепла и заботы.
Сострадание позволяет признать тот факт, что всем живым людям присущи слабости и несовершенства, а страдание является универсальным опытом всего человечества.

В отличие от жалости, рождающей чувство изолированности и негативное сравнение с внешним миром и окружающими, сострадание позволяет принять и интегрировать собственный опыт через ощущение его разделенности с другими, взрастив новые семена доброжелательности, бережности и веры в самого себя.

Восстановление самоуважения, обретение внутренних опор и узнавание своих неприглядных сторон может оказаться непростым и небыстрым процессом, особенно с учетом привычки восприятия жизни через призму жалости к себе.

Начать этот путь поможет внимательность к своим мыслям и поступкам, изучение устройства своего внутреннего мира и способов взаимодействия с внешним: без нападок и критики или, наоборот, без чрезмерной жалости. Попробуйте «включить» исследовательский интерес и доброжелательный взгляд взамен скоропостижным суждениям внутреннего прокурора и возгласам внутреннего адвоката.

Хорошее отношение к себе – это вовсе не про капризы и вечные удовольствия, отрицание или возвеличивание своих теневых черт (тех, что оцениваются сознанием/эго как нечто плохое, неприемлемое). Принимать себя – не равно одобрять или гордиться любыми своими проявлениями. Принимать – значит признавать, что нечто существует на данный момент нашей жизни, вне зависимости от того, нравится нам это или вызывает противоположные чувства.

Чем больше вы начнете узнавать о себя, видеть то, что было вытеснено, тем ближе вы сможете подойти к своей собственной правде, пониманию своей сути и восстановлению цельного восприятия себя. «Да, в этот момент я чувствую жалость, брошенность, хочу защиты и заботы, но это только часть меня и моей жизни. А что есть еще?».

Наше отношение к себе формируется через взгляд Другого: то, как мы оцениваем себя во многом связано с тем, как нас воспринимает наше окружение. Долгое нахождение в агрессивной, фрустрирующей и небезопасной среде (особенно, если такая обстановка была базой первичного детского опыта) приравнивает ее к некому «стандарту», бессознательно соотносимому с «нормой».

Чтобы обнаружить иной способ обхождения с собой и миром, необходим другой опыт:

• опыт отношений, в которых можно быть самим собой, не боясь натолкнуться на стену осуждения;
• отношений, где есть забота, внимание и поддержка;
• отношений, в которых есть место и вашей силе, и вашей уязвимости;
• отношений, в которых возможно увидеть, насколько по-разному каждый человек может воспринимать одну и ту же ситуацию и насколько полярные чувства могут возникать у людей в одинаковых обстоятельствах.

Однако возможность оказаться в таких отношениях не всегда доступна. Кроме того, важно помнить, что глубокие изменения в психике требуют времени. Возможно ли создать что-то новое, если фундамент неустойчив, а ресурсов недостаточно? Можно ли «найти своих», не найдя при этом себя? Кажется, что мы снова возвращаемся к чувству жалости к себе.

В этом контексте терапия может стать пространством для обретения силы и самоуважения, своего рода нитью Ариадны, ведущей из мира безысходности и освобождающей от ощущения себя жертвой обстоятельств.